Barzellette by trovagratis





notizie ansa: nato un nano con pelo del culo lungo 2 metri....alla prima scoreggia morto frustato
UN'OVAIA CHIEDE ALL'ALTRA:"ma tu hai ordinato dei mobili?""no!Perch?" "eh,ci sono due coglioni che stanno portando una trave avanti e indietro da un'ora!!"
La prima notte di nozze lei:xch ti copri il pisello col giornale? lui:lo sai come sono i giornali,una cosa piccola la fanno diventare enorme...
Considerazioni femminili sul matrimonio: Mai sposare uno psicologo, ha sempre voglia di parlare e mai di trombare... E neanche un ginecologo di solito gli piace solo guardare... E' invece consigliabile un collezionista di francobolli...
L' orgasmo ha 6 fasi...: 1 Asmatica :AH AH... 2Geografica :QUI, QUI... 3Matematica : DI + DI +.... 4Religiosa : O DIO MIO!.... 5Suicida : STO X MORIRE... 6Omicida : SE TI FERMI T'AMMAZZO!....
Hanno fatto un nuovissimo esperimento di bio-genetica. Un incrocio tra un cane, un gatto, un cavallo e uno struzzo ottenendo un essere molto simile a te....... il CA.GA.CA.ZZO
A Natale siamo tutti pi buoni... .. se ti fregano il posto x la macchina ricordati che Natale, non rigargli la fiancata con la chiave, INCIDIGLI BUONE FESTE!!!
anno beccato il maniaco delle bottiglie d'acqua contaminate,la motivazione alle folli gesta stata: volevo uccidere quella bastarda della Particella di sodio!

Un bambino sardo scrive una lettera a Ges Bambino: "Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil." A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. L'anno successivo torna a scrivere la lettera ""Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!" Anche quest'anno niente. L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Ges Bambino. Aprendola trovano scritto: "Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!"
Un tizio viene invitato a mangiare nella casa dei genitori della sua ragazza. Arrivato all'appuntamento, entra in una gigantesca casa, con un giardino grandissimo. Entra e vede che la casa quanto di pi lussuoso si possa immaginare. A questo punto pensa: -Cazzo, mi devo comportare bene, non posso certo fare la figura del burino, devo dimostrare di sapermi muovere in ambienti come questo-. Arriva a tavola, mangia, ringrazia, fa complimenti sul cibo, sta attento a come tiene le posate, ma dopo il secondo piatto, arriva la solita esplosione intestinale. -Ed ora come faccio? Se vado in bagno sto via almeno mezz'ora e poi capiscono e non sta bene. Quasi quasi la faccio nel parco-. Allora, con la scusa di voler prendere una boccata d'aria, esce e la fa sotto il primo albero che trova. Si libera, e ne fa proprio tanta, roba da record. Si pulisce, si tira su i pantaloni e poi si guarda intorno: LA MERDA ERA SPARITA!!!!!!!!!!!!! Era impossibile, ne aveva fatta proprio tanta, non poteva non esserci. Aquel punto arriva la sua ragazza: -Caro cosa stai facendo?- e lui risponde: -sto cercando...l'orologio!- ma intanto pensa: -Se pesta la merda sono finito-. A questo punto la ragazza dice: - proprio vero, in questo parco succedono cose strane: tu che perdi l'orologio, mio padre che ????,? incazzato perch non arrivi pi, e poi c' la tartaruga che mezz'ora che sta girando con un chilo di merda sulla schiena-...........
Carletto smettila di giocare con la nonna... - Carletto ho detto smettila - Carletto se non la pianti di giorcare con la nonna chiudo la bara...
sai che sei proprio una figa. -si, e perch. -perch sei pelosa e puzzi.
Una bambina di soli 4 anni scrive a babbo natale :"Caro babbo natale vorrei che mi regalassi un fratellino"...e babbo natale: "Portami tua madre"!!

una puttana che conta.: 65...66...67...68...magari....70.....71!
Durante la notte. Lei ansimando: - amore vengo! Lui: - anch'io tesoro! Il bimbo dall'altra stanza: - anch'io voglio venire! Il nonno: - Dove cazzo andate tutti a quest'ora????...
POESIA LATINA!! Infra coscias stat fessura, tam profunda quam obscura, si introduxit c????,?osam duram, nova vita nascitura.... et post su cazzi tua!!!
Un cinese in vacanza in Italia chiede a un passante:<< Scusi, qui Emilia Lomagna?>> e il passante:<<Guardi, non so se qui Emilia lo magna, ma laggiu' Marisa lo succhia>>.........
Al congresso europeo femminista la rappresentante parigina sale sul palco e incita: "ragazze! bisogna cambiare le cose! ieri sera sono tornata a casa e ho detto al mio marito:"da domani stiri te!!il 1giorno non ho visto niente, il 2giorno nemmeno,il 3 per stava incomiciando a leggere le istruzioni del ferro da stiro." Dopo l'applauso generale sale la rappresentante livornese e dice:" quando Nedo tornato a casa gli ho detto:" da domani cucini te!! il 1giorno non ho visto nulla il 2 giorno nemmeno...il 3 giorno ho rincominciato a vedere dall'occhio sinistro!!!

Pierino v dal padre: <Pap, pap!!! Ho sentito un botto e mamma...barcolla!!!> <Come figlio mio?>????,? <Si pap, ho sentito un botto e mamma barcolla!> <Ma caduta?> <No, barcolla!> <Allora vai prendermi un'altra cartuccia!>
Antonio un giorno va a trovare Luca: "Ciao Luca, come va? Hai qualche novit?" "Beh, niente di particolare, gi quasi un mese che vado ad una clinica per curare i miei problemi di memoria." "Ah s, e come va?" "Beh, piuttosto bene sono quasi guarito" "Bene, e come si chiama la clinica dove vai?" "Mmmm, hai presente quella festa che si celebra verso la fine dell'anno con l'albero e d il presepe?" "Ti riferisci al Natale?" "S, proprio a quello. Ci sono due animali che sono il... il..." "Il bue e l'asinello!" "Esatto. E c' una donna che ???" "La Vergine!" "Esatto e come si chiama lei?" "Maria!" "MARIAAAA - chiamando la moglie - gli dici ad Antonio come si chiama la clinica dove sono in cura?"
A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l`utilizzo delle cinture, pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro al primo automobilista che ogni mattina passer d`avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto. I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti. -Beh-dice l`automobilista - penso che andr a scuola guida pe accattam`a patient... -Nun l????,?o schtate a sent-interrompe la donna vicino a lui-shcherza sempre quando sta ubbriaco!- Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: -`O ssapevo che nun saremmo passati co `a macchina arrubbata! Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: -Ehi....siamo usciti dal porto?!!
Due naufraghi in mezzo al mare. - "Signore,se ci salviamo giuro che non berr pi,non fumer pi, non giocher pi,non mentir pi,non ruber pi,le donne poi.." - "Fermati Giovanni: nave in vista!"
"Contanti, assegno o carta di credito, signora?", chiede il cassiere ad donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato. Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha con s un telecomando per la televisione. "Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?", chiede il cassiere divertito. "No" dice lei "ma mio marito si rifiutato di uscire con me a fare la spesa e quindi ho pensato che questa potesse essere la cosa pi bastarda che io potessi fargli"

una moglie in cucina grida la marito in salotto: "amore stasera si cambia posizione?" e il marito eccitato: "te sopra e io sotto??" e lei di rimando: "no! te in cucina a rigovernare e io in salotto a sc????,?orreggiare"
"Il sesso e il bridge si assomigliano molto: in tutti e due se non hai un buon partner pu bastare una buona mano".
Gli scienziati hanno scoperto un cibo che, una volta mangiato, diminuisce del 90% la voglia sessuale nelle donne: si chiama "torta di nozze".
due amici si incontrano ; Ciao Micky, come v ? bene Alfio e tu ? Alfio : sono un p perplesso !? Micky : come mai ? Alfio : ieri sono stato con una donna !! Micky : allora ? Alfio : niente, per una scopata mi ha preso 300 EUR !!! Micky : cazzo ma troppo !!!! Alfio : allora d a tua sorella di ritornarmi i soldi !!!!!!!!!
Qual la differenza tra un terrorista ed una ninfomane con le mestruazioni? - Si pu negoziare con un t????,?errorista...
UN signore viene sempre rifiutato da tutte le ragazze di una casa di appuntamento, e suppone sia per le grandi dimensioni del suo membro. Finch una di loro. guardando la sua virilit esclama: " Sembra il tubo di una stufa". "Grosso eh?", esclama tutto soddisfatto. "NO, ZOZZO".
Sondaggio Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: 10% degli uomini preferisce la gambe fini 20% le gambe muscolose Gli altri si piazzano in mezzo.